Добро пожаловать на страничку педагога-психолога!

Кулагина Ольга Геннадьевна, педагог-психолог

КАК ТРЕХЛЕТКА ОТКРЫВАЕТ ДЛЯ СЕБЯ МИР КОНФЛИКТА

Прежде всего, важно понимать, что ребенок 2–3 лет ничего не делает назло. Делать назло – крайне сложно, на самом деле. Если мы ставим себе цель кого-то «низводить и укрощать», мы должны как минимум точно знать, как этот кто-то воспримет те или иные наши действия, какие чувства они у него вызовут, и что он будет делать под влиянием этих чувств. Ребенок трех лет на все это не способен, что достаточно дотошно доказано многочисленными исследованиями. У него просто еще не созрели те зоны мозга, которые отвечают за взгляд на ситуацию со стороны другого человека и прогнозирование действий и реакций другого. Эта способность появится у него только годам к 6–7.

То есть, как бы ужасно ни вел себя наш трехлетка, он никогда не делает это против нас, он с нами не воюет. Хорошо бы и взрослым об этом помнить и не выходить на тропу войны с малышом.

Что происходит на самом деле? Ребенок стремительно растет и развивается. Он так много всего может сам – каждый день больше, чем вчера. Естественно, от такого невероятного продвижения вперед, начинается головокружение от успехов. Когда ты вдруг столько всего начал уметь, так продвинулся, то кажется, что ты вообще сам-сусам и море тебе по колено. Уверенность в себе растет, а мозг пока по-прежнему некритичен, всей сложности ситуации не видит, всех обстоятельств учесть не может.

Психологи проводили очень остроумный и простой эксперимент: детям разного задавали вопрос: «Ты большой или маленький?».
И вот трехлетки, все как один, отвечают: «Я большой!» А пятилетки: «Я маленький».
Потом это повторится в подростковом возрасте, при следующем кризисе сепарации. В тринадцать лет все уверяют: «Я уже совсем взрослый». А в шестнадцать: «Еще нет».
Трехлетка уже так много умеет, но критичность еще не развита, он уверен, что когда он сидит на скамеечке и крутит крышку от кастрюли, то он практически как папа ведет машину. А если возит внутри этой кастрюли ложкой, но это он как мама варит суп.
В пять лет он уже понимает: нет, это не то же самое. Машина не та, и суп не тот. Как папа и как мама он еще не может.
В тринадцать кажется, что если ты уже знаешь, откуда берутся дети, научился курить и материться и сам решаешь, что надеть и куда пойти, ты уже совсем взрослый. А к шестнадцати начинаешь понимать, что нет. Не готов ты еще сам справляться с жизнью, мир сложный и большой, нужно еще многому научиться.

Так и происходят конфликты: ребенок сильно хочет (или не хочет) чего-то, и уверен, что вполне может сам сделать или решить, а родители видит ситуацию шире и согласиться с ним не могут. Налицо конфликт. Когда один человек говорит «да», а другой «нет» – это конфликт, столкновение интересов, и посмотреть на кризис негативизма интересно именно через призму КОНФЛИКТА.

Все мы время от времени конфликтуем: с родными, соседями, коллегами, властью и даже с самими собой (внутренний конфликт). Это не хорошо и не плохо, это нормально. Везде, где есть люди и их интересы, возможны ситуации, в которых эти интересы не совпадут. Вот и конфликт.

Люди в конфликтах ведут себя по-разному. Наверное, каждому встречались те, кто конфликтов очень не любит, даже боится, и никогда не может настоять на своем. Всегда уступают, входят в чье-то положение, даже если им предложенный вариант неудобен, неприятен, да и просто не нравится. Встречаются и люди противоположного типа, они готовы конфликтовать и спорить всегда: надо или не надо, стоит того или не стоит, в любой ситуации не могут «поступиться принципами» и «качают права».

Конечно, это крайние полюса – люди, которые всегда уступают и люди, которые всегда упираются. У них однотипная стратегия на все случаи жизни, и ничего хорошего в этом нет. Жизнь сложная, ситуации разные. Есть случаи, когда стоит упереться, а есть ситуации, когда упираться – очень глупо. Иногда нужно найти компромисс: не по моему будет и не по вашему, а посередине, здесь вы уступите, а здесь я. Иногда проявить изобретательность и найти решение, выгодное для всех: ты не любишь готовить, но любишь наводить порядок, а я наоборот, давай разделим дела. То есть хорошо, когда у взрослого человека в запасе есть целая колода разных стратегий поведения в конфликте. В конкретной ситуации он как бы раскладывает колоду перед собой и думает: уступать? упираться? торговаться? придумать что-то еще? Он гибок, адаптирован к жизни, его шансы быть успешным в работе и в отношениях высоки.

Если ребенка наказывают за любую попытку протеста, или если, наоборот, родители так боятся его расстроить, что никогда с ним не спорят, он просто не сможет освоить всего разнообразия стратегий. Его реакцией на стресс – а конфликт с родителем это прежде всего стресс – будут уже знакомые нам два варианта: либо отказ от защиты своих интересов – позиция «тряпки», либо невозможность уступить и смириться – позиция «барана».

Получается, что кризис негативизма это не просто испытание для родительских нервов, данное нам за неизвестно какие грехи. ЭТО ВРЕМЯ, КОГДА ВАШ РЕБЕНОК УЧИТСЯ НАСТАИВАТЬ НА СВОЕМ, КОНФЛИКТОВАТЬ. И вы, как опытный тренер, можете помочь ему освоить разные стратегии поведения в конфликте. Вы не боретесь с ним, вы не противник – вы тренер, спарринг-партнер. Невозможно же научиться играть в теннис в одиночку. Вот и конфликтовать тоже – можно научиться только с партнером, который подскажет, поможет, примет удар и даст подачу.

Трехлетка вдруг открывает для себя мир конфликта, он обнаруживает, что родитель хочет не того же, что он. Да, сначала у него шок и протест, а потом, если родитель не прерывает ситуацию искусственно шлепком или криком, он начинает учиться с этим как-то обходиться, осваивать разные стратегии. Ребенок учится жить в мире, в котором его воля ограничена волей других людей, в котором его желания и желания значимых для него людей не всегда совпадают. В этом главная задача этого возраста.

Важно, чтобы в процессе столкновений с вами ребенок получал разный тип ответных реакций. Чтобы когда-то ему уступали, а когда-то не уступали, чтобы когда-то переводили в игру, а когда-то договаривались, а когда-то еще по-другому, чтобы как в жизни, были разные варианты. Это довольно естественно: есть что-то, чего вы не разрешите никогда, хоть он весь день ори. Например, совать пальцы в розетку. И есть вещи, в которых вполне можно уступить: ну, не хочет он такую кашу, не нравится ему, можно и не давать. И еще много ситуаций, когда может быть по-разному. Вместе собрать игрушки. Поспорить с папой, что ребенок не успеет одеться, пока вы считаете до десяти и с треском проиграть. Понять, что Луну с неба достать никак не выйдет, и поплакать про это. Ну, и помнить, что этот кризис не будет вечным.

Людмила Петрановская (из книги «Тайная опора: привязанность в жизни ребенка»)

ЗАПРЕЩЕННЫЕ ПРИЕМЫ РОДИТЕЛЕЙ

1. ПРОГНОЗЫ-ПУГАЛКИ
Что говорят взрослые…
«Не носись – шею свернешь»; «Будешь плохо есть – тебя любой поколотит»; «Не строй рожи – навсегда таким останешься».
… и почему этого говорить нельзя
В память ребенку врезается только вторая часть конструкции: “упадешь”, “поколотит”, “навсегда останешься”. Поэтому вскоре маленький делает вывод, что жизнь очень опасное мероприятие, где неприятности подстерегают на каждом шагу. Вскоре мама может обнаружить, что ее бойкий малыш «неожиданно» стал робким и нелюбопытным.

Работа над ошибками
Не запугивайте, а старайтесь заинтересовать желаемым поведением. Например: «Если ты будешь хорошо кушать, то будешь сильным и сможешь быстро ездить на велосипеде»; «Если поспишь днем – наберешься сил, сможешь долго гулять в зоопарке».

2. ОБЕСЦЕНИВАНИЕ
Что говорят взрослые…
«Не трогай, сейчас опять сломаешь!»; «Дай я лучше сама сделаю!».
… и почему этого говорить нельзя
Эти фразы ребенок понимает как “ты плохой, у тебя никогда ничего не получится”. Это буквально рушит уверенность в себе и своих силах. В будущем такой ребенок вряд ли захочет попробовать свои силы в спортивной секции или музыкальной школе.

Работа над ошибками
Совершая ошибки, ребенок развивается и вырабатывает уверенность в себе. Мы можем ему помочь фразами: «Попробуй еще раз!»; «Сломал? Не страшно, сейчас починим!».

3. СРАВНЕНИЕ
Что говорят взрослые…
«Маше тоже три, а она уже моет руки сама!»; «Посмотри на мальчика – он никогда не дерется!».
… и почему этого говорить нельзя
Ребенок начинает сомневаться – действительно ли родители его любят? А может, соседскую Машу все-таки больше? И не уйдут ли они к ней навсегда? В результате вместо «положительного примера» ребенок получает страх и растерянность, а вместо желания подражать соседской Маше – ревность и желание дернуть ее как следует за косичку, чтоб не была такой хорошей.

Работа над ошибками
Гораздо более правильная стратегия – устроить соревнование ребенка… с самим собой. Месяц назад он еще не мыл руки сам – а сейчас начал; год назад не умел кататься на велосипеде – сейчас гоняет без “спутников”… Заведите красивый журнал успехов и просматривайте его вместе с малышом. Напоминание о прошлых победах подтолкнет ребенка к новым достижениям.

4. ЗАХВАЛИВАНИЕ
Что говорят взрослые…
«Ты у меня самый умный (способный, красивый…); «Куда Сашке до тебя!».
… и почему этого говорить нельзя
Постарайтесь хвалить не самого малыша (“Ты у нас самый расчудесный”), а его действия (“Ты отлично нарисовал”; “Ты хорошо все сделал”). Иначе ребенок окажется слишком зависим от одобрения окружающих и стремиться будет к похвале, а не к достижению цели. Кроме того, скоро ваш маленький окажется в первом детском коллективе (садике, школе), где вряд ли сверстники тут же кинутся признавать его “звездность”. А это может стать довольно сильным разочарованием.

5. ОБВИНЕНИЯ
Что говорят взрослые…
«Перестань кричать – у меня сейчас голова лопнет!»; «У бабушки чуть сердце не остановилось!» и т. п.
…и почему этого говорить нельзя
Ребенок воспринимает все буквально. Чувствительные и эмоциональные детки могут превратиться в молчаливых тихонь – ведь из-за любого открытого проявления эмоций у мамочки может разлететься на куски голова! Карапузы пошустрее поэкспериментируют с высотой и громкостью воплей, убедятся, что головы-сердца у всех целы, и начнут игнорировать все ваши призывы. Позже эти дети вряд ли посочувствуют вам во время болезни – мама ведь столько раз шутила, что ей больно…

Работа над ошибками
Лучший способ справиться с разбушевавшимся карапузом – переключить его внимание на игру. Носится по квартире с первобытными воплями – подойдите и шепните что-нибудь на ушко. Ребенок заинтересуется… и через несколько секунд охотно сменит «кричалки» на «шепталки».

6. УЛЬТИМАТУМЫ
Что говорят взрослые…
«Не съешь суп – торта не дам»; «Не уберешь игрушки – мультика не увидишь»;
…и почему этого говорить нельзя
Ваш маленький все схватывает на лету, правда? Вы хотите через пару лет услышать: «Не дашь пирожное – суп есть не буду»; «Учить буквы?! Тогда купи во-о-он ту машину!»?

Работа над ошибками
Если приучать к режиму получается только через ультиматум, призовите на помощь игру. Например, суп – это море, в котором плавают кораблики-овощи. Ваш “китенок” охотно их “проглотит”.

7. ШАНТАЖ ЛЮБОВЬЮ
Что говорят взрослые…
«Я тебя такого не люблю!»; «Ну и кто с таким чумазым дружить будет?»; «Не будешь слушаться – любить не буду!».
…и почему этого говорить нельзя
Еще ни одного малыша эти фразы не заставили вести себя хорошо. Напротив, ребенок начинает чувствовать силный страх и растерянность. И пытается вернуть мамин интерес любыми доступными способами – то есть капризами и истериками. Ведь ребенок подсознательно чувствует, что любовь мамы или ее отсутствие для него вопрос выживания, тут уже не до хороших манер! Не говоря о том, что шантаж любовью может привести к низкой самооценке на долгие годы: ребенок запомнит, что сам по себе он любви не заслуживает, ну разве только если будет выполнять все пожелания окружающих.

Работа над ошибками
Самое важное для мам «грамматическое» правило: по отношению к малышу слово «люблю» с частицей «не» не употребляется. Исключений из правила нет.

Адаптация к детскому саду: советы психолога

Как научить ребёнка не перебивать взрослых (психологическая техника)

У детей обычно много всего происходит. Зачастую их просто распирает сказать что-то и они бегут прямо ко мне, чтобы рассказать, что у них на уме независимо от того, разговариваю ли я уже с кем-то.
Так они привыкли.
Это было до того, как я увидела этот действительно гениальный метод у моей подруги.

Я болтала с ней однажды, когда ее (тогда 3-летний) сын хотел что-то сказать. Вместо того, чтобы прервать наш разговор, он просто положил свою руку на ее запястье и стал ждать. Моя подруга положила свою руку поверх его, чтобы дать ему знак, и мы продолжили общаться.

После того, как она закончила свой разговор, она повернулась к нему. Я была в восторге! Так просто. Так нежно. Так уважительно как для ребенка, так и для взрослого. Ее сыну нужно было подождать несколько секунд, пока мама закончит свое предложение, после чего она обратила все свое внимание на него.

Мы с мужем сразу взяли эту технику на вооружение. Мы объяснили детям, что если они хотят поговорить, а кто-то уже разговаривает, они должны положить свои руки на наши запястья и подождать.

Потребовалось немного практики и несколько легких нажатий на наши собственные запястья, как нежные напоминания, но я рада, что дети перестали нас перебивать!

Больше никаких «Подожди» или «Не перебивай взрослых».
Только простой жест - слегка коснуться запястья. Вот и все.
Это работает!

Оригинал статьи: http://www.aneverydaystory.com/2014/07/07/how-to-teach-your-child-not-to-interrupt/
Фото Michael Menefee
Перевод Лилия Тарасовой специально для Tender Bean

ПАМЯТКА ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ 

ЕСЛИ ВАШ РЕБЕНОК ПРОЯВЛЯЕТ ПРИЗНАКИ АГРЕССИИ

Шаг 1. Не игнорируйте ситуацию
Не делать вид, что всё в порядке. Детская агрессия — серьёзная проблема, которую необходимо срочно решать, чтобы не испортить жизнь ни своему ребёнку, ни его окружающим. Самим себе признаться в том, что упустили какие-то моменты в воспитании, которые теперь придётся исправлять. Помните, что ребенок не может измениться к лучшему, если не произойдут необходимые изменения в семье

Шаг 2. Выясните причину Если получилось, начать методичную работу по её устранению. Если нет, обратиться к специалисту за помощью

Шаг 3. Пересмотрите стиль воспитания и взаимодействия:

• больше времени проводить в семейном кругу, открыто разговаривать, доверять;

• отслеживать результаты детского творчества, чтобы своевременно увидеть первые тревожные звоночки;

• наблюдать за поведением ребёнка во время игр, пресекая любые проявления агрессии и жестокости;

• учить ребёнка контролировать свои эмоции, находить компромиссы, быть более терпимым;

• проводить воспитательные беседы ровным, спокойным тоном - не наказывать, не бить, не кричать;

• тщательно подбирать книги и фильмы - после чтения и просмотра устраивать совместные обсуждения: какие герои отрицательные, а какие - положительные, что руководило их поступками, на кого стоит быть похожим, а кто из них плохой пример для подражания и т. д.

• направить энергию в мирное русло: записать в кружок, увлечь рыбалкой, спортом, путешествиями (хорошо помогает арттерапия), завести домашнее животное и делегировать ребёнку уход за ним

Шаг 4. Обсудите ситуацию с заинтересованными людьми и профессионалами: педагогами, психологами. Если ситуация слишком проблемная, необходимо обраться к психотерапевту

Шаг 5. Отмечайте и подкрепляйте любые положительные изменения у ребёнка.

ПАМЯТКА ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ

ЕСЛИ ВАШ РЕБЕНОК СТАЛ ЖЕРТВОЙ АГРЕССИИ В ДОУ

• Спрашивайте у ребёнка, как прошёл его день

• Общайтесь с воспитателем

• Поддерживайте ребёнка

• Расскажите ребёнку о его правах

• Научите ребёнка защищаться

• Научите ребёнка выражать негативные эмоции

• Относитесь к ребёнку уважительно на людях и дома – это сформирует у ребенка образ «правильных отношений»

• Обсудите ситуацию с заинтересованными людьми и профессионалами: педагогами, психологами. Если ситуация слишком проблемная, необходимо обраться к психотерапевту

• Отмечайте и подкрепляйте любые положительные изменения у ребёнка.

НЕОБЫЧНЫЕ РЕКОМЕНДАЦИИ РОДИТЕЛЯМ
КАК ИГРАТЬ В.. ПРЯТКИ

Этот вариант развивает лучшие качества ваших детей!
Начинать можно с 1 года. И играть лет до 10 точно.
Начало как в обычных прятках, а потом вы идете искать сына или дочь и даже, если видите ребенка, говорите:
"Хм, а где же тот замечательный мальчик, который уже умеет сам завязывать шнурки...
А где же тот замечательный мальчик, который сам съедает всю тарелку каши по утрам....
А где же тот замечательный мальчик, который вчера прочитал целых 3 слова сам....".
И так далее, то есть отмечаете все детали, которые у него получаются + затрагиваете зону ближайшего развития.
Например, он хочет научиться кататься на велосипеде, а пока не получается, а вы говорите: "Где же тот мальчик, который так старается, столько усилий прикладывает, чтобы научиться ездить на велосипеде, он идет к своей цели, и я уверена, что очень скоро все у него получится!".
Дети сначала не выдерживают долго, выбегают на вашем 2-3 предложении. Но постепенно они все дольше и дольше сидят в своей прятке и впитывают все, что вы говорите.
И пока все не перечислите, не выйдут. Еще и сами будут выкрикивать, что вам нужно сказать. А потом со временем и вам расскажут в деталях о том, какая вы шикарная мама.
Эта игра дарит детям веру в свои силы, помогает в формировании адекватной самооценки, знакомит ребенка с самим собой, позволяет узнать свои сильные стороны, понять важность дел, которые они совершают каждый день.
Для родителей - это возможность высказать благодарность ребенку, показать, как много он для вас значит, помочь ему развивать дальше его лучшие качества!

Автор: Наталья Козырева

Стрессовое состояние у дошкольников

Если вы играете со своим ребенком после работы – это отличный способ снять стресс. Но знаете ли вы, что дети дошкольного возраста тоже его испытывают? Стресс – неотъемлемая часть современной жизни. Сильный стресс у взрослого человека может привести к сахарному диабету, астме, депрессии, тревожному расстройству, артриту, гипертонии или заболеваниям сердца.

Но замечаете ли вы проблемы в поведении вашего малыша? Если он постоянно дурачится, испытывает проблемы с обучением или страдает энурезом – это может свидетельствовать о том, что он находится в стрессовом состоянии. Предлагаем советы о том, как помочь ребенку справиться с ним.

Причины стресса у ребенка

Стресс – это реакция человека на ситуацию, которая ставит под сомнение способности человека. Стрессовые ситуации могут быть связаны с семьей, друзьями, детским садом и другими факторами.

Кроме этого, причиной стресса у дошкольников может быть:

• Пребывание вдали от родителей. Дети испытывают беспокойство и стресс, когда родители оставляют их на целый день в детском саду. Включение в социальную жизнь без поддержки со стороны мамы и папы становится источником страха и стресса.
• Социальное давление. Обычно это вызывает стресс у детей старшего возраста, но иногда и дошкольники испытывают трудности, попадая в новое окружение. Они могут стать застенчивыми и замкнутыми.
• Домашняя жизнь. Домашняя обстановка оказывает существенное влияние на поведение и привычки ребенка. Травмирующие события в семье, такие как развод родителей или смерть кого-то из родственников может вызвать у малыша стресс.
• Другие факторы. Тревожные образы, новости по телевизору, болезни, финансовые затруднения, отсутствие поддержки со стороны родителей также могут вызывать стресс у дошкольника.

Как утверждают психологи, стресс, который испытывают родители (в частности, мать), может передаваться детям.

Симптомы стресса у детей

Рассмотрим несколько признаков, указывающих на наличие стресса у малыша:

• Плохо развита речь.
• Плохая обучаемость.
• Трудности с концентрацией и успеваемостью в детском садике.
• Проблемы с памятью.
• Агрессивное поведение.
• Грубая, оскорбительная речь.
• Ребенок не может доверять окружающим.
• Ребенок с трудом заводит друзей.
• Регрессивное поведение (использование незрелых и неадекватных моделей поведения в целях защиты).
• Ребенок привлекает к себе внимание.
• Ребенок чрезмерно плачет и кричит.
• Истерики.
• Неуверенность в себе.
• Беспокойство и страх.
• Замкнутость.
• Раздражительность.
• Страх находится вдали от родителей.
• Расстройства сна.
• Боль в животе.
• Плохой аппетит и недостаточный вес.
• Проблемы с пищеварением.
• Ночные кошмары.
• Энурез.

Как справиться со стрессом

Данные рекомендации помогут облегчить симптомы стресса у малыша, а вам – укрепить связь с ребенком.

• Успокойте малыша и дайте ему ощущение безопасности, оставаясь рядом с ним. Если ребенок беспокоится из-за того, что вы оставите его одного в детском саду – убедите его в том, что вы уходите ненадолго.
• Говорите с ребенком спокойным тоном. Это предотвратит у него раздражение.
• Обращайте внимание на поведение малыша. Если он часто капризничает или впадает в истерику – это может быть вызвано стрессом. Возможно, так он пытается вам что-то сказать.
• Помогите ему выразить свои чувства, но вместе с тем установите границы.

Помните, что стресс – это часть жизни, и вы поможете ребенку справиться с ним, проявляя любовь и сохраняя с ним близкие отношения. Если, несмотря на все ваши усилия, симптомы стресса не проходят, обратитесь к детскому психологу. 

Три модных правила воспитания, которые вредят ребенку

Психолог, автор книги «Отстаньте от ребенка! Простые правила мудрых родителей» Марина Мелия рассказала, какие ошибки часто совершают современные родители.

Сегодня мы относимся к воспитанию детей суперответственно. Мы не просто вовлечены в их жизнь, мы буквально работаем родителями. Для таких, как мы, появилось бесконечное количество книг, статей, лекций о новых методах воспитания. 
Но большинство тенденций построено на категоричном отрицании прошлого опыта: вместо строгого воспитания — абсолютная свобода, вместо пиетета в отношении к родителю — дружба, вместо жестких правил поведения — их полное отсутствие. Мы сбежали из одной крайности и попали в другую. И часто для детей это еще хуже.

Почему, разберем на примере трех вредных тенденций.

1. Излишняя свобода

Идею свободного воспитания почему-то очень часто путают со вседозволенностью, с отсутствием правил и норм. Ребенку разрешают все, потому что родители якобы таким образом хотят дать ему ощущение уверенности. Но выходит ровно наоборот — ребенок нервничает.

Опасность: отсутствие опор, неуверенность.

Почему? Потому что ребенок нуждается в границах, правилах и нормах. Именно границы дают ребенку ощущение безопасности и определенности.

Если нет правил, дети не чувствуют себя спокойно. И это не значит, что надо опять загонять его в жесткие рамки, как было в прошлом. Мы даем то, на что ребенок может опереться.

Как это сделать?

Выберем одно-два правила, которые ни ребенок, ни мы не должны нарушать ни при каких условиях. 
Если мы говорим, что ребенок может поиграть на планшете всего один час в день, то мы этому правилу следуем. Родительское «нет» должно значить «нет» независимо от того, что делает в этот момент ребенок: валяется на полу, бьет ногами, кричит или, наоборот, подходит к нам и говорит: «Мамочка, ты моя самая любимая, неужели ты откажешь...».

Дети очень хорошо приспосабливаются и знают наши слабые места. Поэтому, прежде чем сказать «нет», нужно понять, готовы ли мы довести дело до конца. Всего несколько «нет» — и ребенок уже чувствует берега. У него появляется опора. И свобода становится действительно свободой, а не вседозволенностью.

2. Попытка стать друзьями

Одна мама с гордостью сообщает, что сын даже мамой ее не зовет, только по имени — ведь они друзья. Молодая бабушка так же гордо говорит, что она для внучки — Ирусик. Дружба с детьми — вторая модная тенденция, которая портит детям жизнь.
Но пока дети не выросли, дружить с ними вредно.
Семья — это система, в ней есть определенная иерархия, где каждый должен играть свою роль. Роль родителя — заботиться, кормить, одевать, опекать, задавать правила, нормы, говорить, что хорошо, а что плохо, направлять. Роль ребенка — слушаться, шалить, внимать, постоянно пытаться пробить границы, протестовать.
Родительскую функцию может выполнить только тот, кто находится в позиции «сверху». В случае дружбы с ребенком родитель становится равным, а равный теряет контроль.

Представим ситуацию. Мама в разводе. Они с восьмилетним сыном друзья. Мама встречает мужчину и приходит к ребенку-другу с вопросом: «Как тебе этот дядя? Выходить мне за него замуж?» Ребенок против, и мама ничего не может поделать — они же дружат.

Опасность: на плечи ребенка сваливается ответственность, к которой он абсолютно не готов. Нарушается воспитательный процесс. Когда ребенок-друг становится подростком, ему уже хочется общаться со сверстниками, а мама обижается: «Мы же друзья, а ты мне больше не доверяешь...». 
Поощряемая в обществе привычка дружить с детьми нарушает один из важнейших психологических законов. Это несоблюдение иерархии, которая обязательно должна быть в семье.

Что делать?

Дружба с ребенком — неудачная попытка выстроить с ним доверительные и уважительные отношения. А выстраивать их нужно с самого первого года жизни, обозначая границы: и свои, и ребенка. 
Дети часто могут сказать родителям что-то неприятное, замахнуться или бросить игрушку. Это нужно строго пресекать. Даже когда маленький ребенок бьет рукой по маминой щеке, нужно отвести руку и сказать: нельзя. С этого начинаются родительские границы.
О границах ребенка тоже нельзя забывать. Мы постепенно учим его говорить «нет», не делать то, что он не должен делать. Когда мы занимаем свою законную роль, доверительные и уважительные отношения выстраиваются проще.

3. Запрет на безделье

Когда спрашиваешь родителей, чем их дети заняты в свободное время, они удивляются: «Какое может быть свободное время, когда и школа, и спортивная секция, и английский, и…». Действительно, мы стараемся распланировать жизнь наших детей буквально до минуты — и в этом большая ошибка современного воспитания.

Опасность: отсутствие самостоятельности, креативности, лидерских качеств

Дети, закованные в жесткие рамки своего расписания, «выйдя на свободу» не знают, куда себя деть: у них не выработан навык распоряжаться собственным временем. 
Увидев это, мы тут же решаем, что уж лучше загрузить ребенка еще больше, чем он будет «дурью маяться» или «сидеть в соцсетях». До какого-то момента он старательно следует установленному регламенту, пока не взбунтуется и не скажет: «Все. Хватит. Ничего не хочу».

Что делать?

Выделить в расписании ребенка личное, ничем не заполненное «скучное» время, когда можно просто ничего не делать — побездельничать или делать только то, что хочется. Создать условия для свободной игры. 
Большинство игр и занятий сегодня обладают жесткими инструкциями и алгоритмом действий. Дети не могут придумать игру, распределить роли, привлечь других участников. Исчезла дворовая культура — разновозрастные компании, где игры передавались от старших к младшим. Прежние развлечения вытеснены просмотрами мультиков и играми на телефоне или планшете.
А детям, особенно дошкольного возраста, очень важны свободные, не навязанные извне, ничем и никем не структурированные игры, где нет заранее установленных правил, где можно играть спонтанно, фантазировать, где всегда есть возможность сделать невозможное.

Игра — это своеобразный «тренажер воображения», где вот ты мальчик-с-пальчик, а через минуту — астронавт, высадившийся на Луне.

Родителям нужно специально создавать пространство, где дети могли бы собираться и проводить время вместе без гаджетов. Если такой возможности нет, можно, например, предложить ребенку придумать его собственную игру с его собственными правилами и назначить нам роль в этой игре.

Называем вещи своими именами. Эмоция — есть эмоция

Сегодня родители знают, что ребенка нужно непременно правильно развивать, всестороннее, и как можно раньше, чтобы ничего не упустить. Все чаще встречаются упоминания о том, что надо развивать эмоциональный интеллект. Если его развивать, ребенок будет более успешный, более счастливый, более здоровый.
Как же правильно это делать?
Для начала нужно запомнить, что ребенка нужно просто знакомить с его чувствами. Черное называть черным, а красное красным. 
Например, старший брат говорит, что ненавидит младшего за то, что тот разломал любимую игрушку. Часто родители пугаются таких интенсивных проявлений эмоций и говорят — «Подумаешь игрушка, ну сломал, ты и сам в этом немного виноват, что оставил ее в доступном месте. И вовсе ты не ненавидишь брата, смотри, какой он маленький и смешной».
Чувства ребенка здесь отрицаются, ему говорят – Ты испытываешь не ненависть, а небольшое раздражение.
Или ребенок боится чудовищ под кроватью, а ему говорят — «Перестань, здесь нет никаких чудищ, все это выдумки, мы одни в комнате». Чувства страха ребенка игнорируются.
Или ребенок упал, ударился, ему больно, он плачет, а ему говорят — «Ничего страшного, не плачь, совсем не больно».
Вместо того, чтобы называть вещи своими именами и знакомить ребенка с эмоциями, родители путают его.

Взрослые сами боятся таких бурных эмоций, и думают, если я назову ненависть раздражением, ребенок не будет ненавидеть, или он перестанет злиться и плакать.
Все совсем наоборот.
Когда эмоция «нашлась», ее озвучили, с ней можно что-то делать.
Поэтому, когда Вы знакомите ребенка с его настоящими чувствами и эмоциями, не надо поучать, не надо приукрашивать и приуменьшать, надо стать зеркалом для ребенка и озвучивать то, что с ним происходит.
Например — «Ты очень злишься на брата, я вижу, ты действительно его ненавидишь сейчас за то, что он натворил». «Тебе очень больно сейчас, ты ударился, у тебя болит коленка». «Ты боишься один оставаться в комнате, потому что под кроватью могут оказаться чудовища».

Елена Первухина, детский психолог
Источник: https://www.stranamam.ru/article/12250655/

Как привить ребенку навыки общения?

Мы учим детей всевозможным премудростям раннего развития, но мало кто из родителей задумывается, что общению тоже нужно обучать. Более того, это должно стать основной учебной дисциплиной, хотя бы, на протяжении первых пяти лет жизни ребенка. Вспомните, как часто дети приходят к нам с просьбой уладить конфликт. Мы же отправляем их, разбираться между собой самостоятельно, фактически, призывая воспользоваться навыками, которых еще нет.

Наиболее эффективным является обучение приемам общения на личном примере. Можно говорить ребенку сколько угодно правильных слов о том, как нужно себя вести в отношениях с другими людьми. Однако, если при этом вы грубите в транспорте, продавцам в магазине, близким и, особенно, самому ребенку, трудно ждать от него другого поведения. Особенно показательна, достаточно часто наблюдаемая ситуация, когда мама шлепает ребенка, при этом, приговаривая: «Зачем ты ударил Диму/Васю/Катю? Драться нехорошо!» Как малышу сделать правильные выводы при таком противоречивом «обучении»?

Частой проблемой взрослых людей является неумение отказывать. Этому навыку также необходимо учить в детстве. Для того чтобы ребенок не стеснялся отвергать чужие притязания, научитесь сами твердо говорить “нет” его капризам и необоснованным требованиям. Устанавливая дистанцию и границы дозволенного, вы научите ребенка как уважению к другим, так и самоуважению. При этом, позволяя ребенку переходить установленные границы, вы учите его посягать на права других и позволять другим посягать на его права.

Из-за неумения общаться, среди детей часто возникают конфликты. От вашей реакции на них зависит то, какую модель общения в будущем выберет для себя ребенок. Если ребенок не повинуется, а вы кричите – это научит его быть грубым с людьми, независимо от того прав он или нет. Кроме того, как реакция на ваш крик, возникнет сопротивление. Для того чтобы ребенок не сопротивлялся, а сотрудничал с вами и обществом, необходимо показать ему конфликтную ситуацию с различных позиций – его, вашей, другого участника конфликта. Попросите ребенка придумать, как можно разрешить ситуацию так, чтобы это всем понравилось.

Анализируйте с детьми их и чужие действия, не оценивая их. Разыгрывайте различные варианты исхода ситуации. Привычка просчитывать последствия научит ребенка ответственности.

 

Как не нанести ребенку психологическую травму?

В нынешнем подходе к воспитанию детей, безусловно, заметна положительная динамика. Наступило время, когда мы, взрослые, все больше замечаем и уважаем детей, начинаем видеть в них личность, перестаем их унижать и подчинять. Мы задумываемся об этом, наблюдаем за собой и за своим поведением, выбираем способы взаимодействия с детьми.
И это – прекрасная тенденция. Однако, в ней есть и довольно опасное течение, которое приводит к печальному результату. Я говорю о том, что родители, которые теперь прекрасно знают о страшных психологических травмах, искренне считают, что дети не должны, например, расстраиваться. Родители начинают пугаться любых детских переживаний, слез, а уж тем более истерик. И как следствие, ни в чем детям не отказывают, исполняя любые их пожелания. А вседозволенность, к которой приводит стремление оградить детей от всех невзгод, очень опасна для будущего этих самых детей.
Если ребенку позволено все, то он сам, получается, несет ответственность за свои действия, за свои поступки, за свои решения, по сути – за свою жизнь. Это совершенно непосильный груз для ребенка, и такая ранняя ответственность крайне болезненно аукается, спустя годы.
На разных этапах своего развития, ребенок обладает разным самоощущением. В первые годы ребенок эгоцентричен, и это совершенно естественно для малыша. Но он регулярно встречается с тем, что в мире есть ограничения, которые, оказывается, важно признавать и с которыми необходимо считаться. Мама – первый человек, который показывает ему эти ограничения. Она разными способами сообщает ему, что у нее есть свои желания, которые могут отличаться от желаний ребенка. Если же этого не происходит, то ребенок растет с полной уверенностью в том, что ему все должны, и что весь мир будет крутиться вокруг него. Не получая опыта столкновений с ограничениями, ребенок застревает на этой стадии развития и не взрослеет. Каково будет жить человеку, который уверен, что все ему должны, думаю, вы можете себе представить.
К чему еще может привести то, что родители оберегают детей от переживаний? К тому, что ребенок не научится с этими переживаниями обходиться. А детство – это тот период, когда ребенку необходимо научиться и этому тоже, а не только считать, читать и писать. Оградить себя от переживаний, в том числе и очень болезненных, невозможно. И если не научиться этому вовремя, то как же справляться с ними позже?
Итак, не нужно ограждать ребенка от расстройств, грусти и слез. И чтобы перестать этого бояться, важно знать следующее. Никакое переживание, никакое страдание само по себе не наносит ребенку травму (иначе как бы мы выжили вообще, если бы не могли переносить страдания?). Ребенок может пережить все, что угодно, при одном условии – рядом с ним есть взрослый, который поможет ему пережить эти страдания.
Травму наносит не страдание, а отсутствие эмпатических отношений при проживании этого самого страдания (эмпатия – это умение человека сочувствовать и понимать окружающих; эмпатические отношения, соответственно, когда тебя понимают и сочувствуют, когда принимают в любом состоянии, когда тебя поддерживают).
Страдания – даже очень сильные, такие как слезы мамы, конфликты родителей и даже утрата самых близких людей – болезненны для ребенка, но не опасны. Опасно другое – если при этом ребенок не может обратиться к эмпатичному взрослому (почти во всех случаях к родителю, конечно), если он не может получить сочувствие, понимание и поддержку. Если не может получить тех условий, в которых только и случается естественное проживание любой боли. И вот именно отсутствие этих условий и наносит травму.
Итак, не само страдание опасно, а отсутствие поддержки в его проживании. Поэтому не бойтесь детских слез и переживаний. Бойтесь не дать им при этом поддержку. Поддержка – это присутствие рядом, разрешение чувствовать и выражать то, что чувствуется, сообщение, что вы понимаете его переживания.
Теперь вы можете подумать, в каких случаях можно дать ребенку плакать, а в каких нет. Можете, например, увидеть разницу между такими ситуациями:

• Оставить орущего ребенка одного в кроватке и уйти, приучая к самостоятельному сну;
• Оставить орущего ребенка пристегнутым в автокресле, при этом находясь рядом, держа за руку и говоря, что видите, как ему плохо, но взять на руки ребенка в машине никак не можете.

Можете понять, можно ли разрешать ребенку плакать у вас на руках, когда ему что-то не купили или он что-то потерял, вместо того, чтобы отвлекать и переключать внимание. Можете понять, стоит ли опасаться говорить ребенку о чем-то болезненном и страшном, например, о гибели его любимого питомца. И так далее.

ссылка на статью

Какой кружок выбрать?

Для гармоничного развития ребенка его жизнь должна быть яркой и насыщенной. Во многом этому помогает интересное и увлекательное хобби. Разнообразные кружки, спортивные секции и художественные школы осенью гостеприимно распахивают двери перед юными знайками, главное – выбрать занятие с умом. Так, чтобы оно было и в радость, и на пользу.

Девочки и мальчики: два разных мира

Генетические различия между мальчиками и девочками существуют. Хотя специалисты до сих пор не пришли к единому мнению о том, в какой мере соответствующие качества являются врожденными, а в какой привиты воспитанием. Тем не менее, их разность в значительной мере определяют воспитание и формирование характера всеми участниками образовательного процесса.

Поручения для детей: учитываем возрастные особенности

Дети подрастают, становятся самостоятельнее — но времени у взрослых почему-то не прибавляется. Да, за дошкольниками уже не нужен глаз да глаз, но освободить руки и голову для какого-то приятного дела или хобби, побыть наедине со своими мыслями и желаниями у родителей все равно не получается. Выход — распределение обязанностей.  Лучший подарок, который вы можете сделать своему ребенку, — это научить его или ее быть независимым. В процессе этого обучения вы сможете одарить и себя — у вас появится время, чтобы сосредоточиться на своем «я» и позаботиться о себе.
Так что же может сделать ребенок сам? Что можно ему поручить? Это зависит от возраста ребенка и наглядно показано на этом рисунке:

.

Операция "Адаптация"
Интервью корреспондента газеты "Городские новости" Марии Ильиной с Кулагиной Ольгой Геннадьевной с таким названием было напечатано в газете "Городские новости" 25 июня 2015г. Полный текст статьи можно прочитать по ссылке: http://city-news.ru/svezhij-nomer/obcshestvo/9737-operatsiya-adaptatsiya

Рекомендации для родителей детей, поступающих в детский сад.

Рекомендации для родителей детей с нарушением зрения, поступающих в детский сад.